A verdadeira história de "Chapeuzinho Vermelho" - completo

Era uma vez, uma menina chamada "Chapeuzinho Vermelho do Mato". Num belo dia ou não tão belo, Chapeuzinho Vermelho do Mato decidiu levar doces e salgados para a vovozinha doente e caindo aos pedaços.

Ela saiu saltitando pela floresta, até que o Lobo Mau do Mau nas não tão mal a parou e disse:

- Me dê esta cesta de doce!

E chapeuzinho respondeu:

- Também tem salgado senhor Lobo Mau.

Lobo Mau ficou enfurecidamente enfurecido, ordenando:

- Me dê a cesta!!! - Quando de repente SPLASH, caiu uma araucária em cima deste, fazendo o lobo de carne moída.

Chapeuzinho continuou pulando pelo caminho da Casa da Vovó, quando de repente apareceu uma Ratazana Mutante lutadora de MMA vestida com um gorro  vermelho, que grita falando em voz baixa:

- Me dá essa cesta, fazendo um favor - E antes de Chapeuzinho responder aparece um Gavião Gigante com asas de morcego e bico de papagaio (depois disso, nem sei se era um gavião) que agarra a Ratazana Mutante.

Chapeuzinho continua a saltitar no meio da Floresta de Cactos do Ártico e vê uma placa que dizia o seguinte: "=> CASA DA VOVÓ CAÍDA NA FAZENDA DE CACTOS"

Chapeuzinho finalmente chega à fazenda de cactos da vovó despedaçada, quando um touro avança sobre Chapeuzinho. Sua avó diz:

- Chapeuzinho, hoje você veio de vermelho.

Tirinhas em breve

Nos do Le Parody estamos preparando tirinhas de nossa própria autoria que começaram a ser postadas em breve.
AGUARDE...

Um poema campeão

7 Belo

7 Belo não é tão belo,

O que é belo é o sabor,

Sabor de framboesa,

É uma beleza!

Sabor de maçã verde!

Isso ninguém entende.

Sabor de morango!

Atrai gente em bando,

Sabor yogurte,

Esse todo mundo curte.

Mas não importa o sabor,

Ele parece um herói,

Pois quando se abre sua capinha,

Tão pequenina,

Igual a um herói ele fica,

Mas ainda é 7 Belo,

6 Belo,

5 Belo,

4 Belo,

3 Belo,

2 Belo,

1 Belo...

Ops !! Acabou estava muito gostoso 

ESTE POEMA FOI ESCRITO POR UM DOS CRIADORES DO LE PARODY E FOI SELECIONADO PARA ENTRAR EM UM LIVRO DE POEMAS.

Duvido que você consegue ouvir até o final

Artigo em destaque - Gato Nyan

Gato Nyan ou Nyan Cat é um gato muito irritante criado por um bando de gente que não tinha o que fazer num belo dia de nublado, e como eram peritos em pixelart e gif. acabaram por criar um diabinho de gato que acabou por ficar famoso.

ESTADO DE CONSERVAÇÃO : não muito raro ( pesquise no youtube)

-Reino: Memes

-Filo: Internet

-Classe: Pixelados

-Ordem: Coloridos

-Família: Gatos Diabólicos

-Gênero: GIFs

-Espécie: Rosa com Bolinhas.

IMAGENS:

VÍDEOS:

Batalhas Épicas - Togepi vs Haunter

Segue o vídeo de uma batalha entre Togepi e Haunter do jogo Pokemon Crystal Version.

Frango ou pomba ?

Um homem estava a procura de um lugar para almoçar, e todos os restaurantes estavam fechados. Depois de muito andar ele emcontrou uma pastelaria chinesa, ele pediu um pastel a chinesa que estava no balcão, ela lhe disse com o sotaque natural dos chineses o seguinte:
- Só temos pastel de flango.
- Então me de um pastel de frango mesmo - respondeu o homem.
Algum tempo depois quando o homem já estava quase no final do pastel entrou uma pomba na lanchonete. A chinesa então gritou para a pomba:
- Sai flango! sai flango!!

AI FICA A PERGUNTA QUE NÃO QUER CALAR: O HOMEM ESTAVA COMENDO PASTEL DE FRANGO OU DE POMBA ?????

Ps: ESTA É UMA HISTÓRIA REAL QUE ACONTECEU NO CENTRO DE CURITIBA.

6LI7C#3$ D3 j060$

Não há nada mais engraçado nos jogos eletrônicos do que os glitches!

Veja os vídeos que se seguem abaixo contendo muitos glitches.

BEM ZUADO!

Um jogo de ping pong incomun

veja esta propaganda com um jogo de ping pong nada normal.

1.000 vizualizações

Caros leitores, obrigado pelas vizualizações do blog. CONTINUEM vendo e COMENTEM por favor.
Acesse o link: http://www.pokemonstories.forumeiros.com/ para ver histórias de pokémons.

Pessoas loucas de Lavender Town

Corrupção

Nós brasileiro, já estamos fartos de pagar tantos impostos e, as pessoas que se dizem "líderes" do nosso país não fazerem NADA extremamente NADA, olhem, vamos começar a fazer as pessoas terem ciência do dinheiro que jogam fora.

Vamos nos mobilizar contra a corrupção gente, com os seguintes passos:

-Fazer a população ter ciência da realidade na qual elas e nós vivemos;

-Ter o apoio de pelo menos 1.000.000 de pessoas por ano e sucessivamente;

-Fazer o protesto de modo que não paguemos impostos, assim, os governantes vão parar de ganhar cada vez mais, o que gerará muita aflição entre eles;

-Estender o protesto para muitos anos(e não só um dia ou uma semana como a maioria dos protestos são)para que o governo começe a agir perante a situação;

-Muitos acordos irão surgir, mas iremos aceitar o que for muito mais conveniente, talvez a proposta de um novo governo, do qual trabalhe para a população que são os que realmente constroem o país.

Essa é a minha iniciativa, lembrem-se, a união faz a força, com o Brasil unido faremos um país DESENVOLVIDO.

Concientize-se!

Comente!

Participe!

FAIL 1 - Especial idiotices dos zés!

Olhe este vídeo e depois reflita sobre isso. OK?

Como pode os "cara" serem tão idiotas a ponto de se arrebentarem todos.

Participe!!!!!!

Iremos voltar a postar mais coisas engraçadas a partir de 16/10(segunda-feira), enquanto isso deem uma passada pelo fórum http://www.pokemonstories.forumeiros.com/ para curtir as fan-fics de pokémon, que nada mais são do que histórias ou aventuras baseadas em pokémon. Para poder vizualizar o site se cadastre. Se você não entende o português, if you don't speak portuguese, si no hablas portugues, use o Google Tradutor, Google Translate.
Mas, por favor, se cadastrem, não custa nada, é só dar uma vizualizada e se quiser virar um escritor das Fan-fics, conversem com o moderador para que os tornem escritores.

WTF

Veja esta bela imagen de um velihinho muito simpatico

Vídeo - SAMU de Salvador

Veja o vídeo do tratamento de saúde de emergência de Salvador

Hitler learns about nintendo 3ds

Veja o vídeo de Hitler flando sobre o 3ds

See the video of Hitler talking about Nintendo 3ds

Artigo em destaque - piadas sem graça

   Uma boa piada sempre vai bem, isso se não for aquelas piadas que deixa todo mundo com cara de tacho e com aquela risada forçada e espaçada : Há... Há... Há... Então ai vam algumas delas:

     cúmulos

 Da coincidência: ser soldador e ter um filho soldado.

 Do astrônomo: dar uma martelada no dedo e ver estrelas.
  
 Do crime escolar: matar uma aula.

 Do grude: colar numa prova.


 Do desperdício: jogar conversa fora.


 Da vagareza: apostar corrida consigo mesmo e chegar em segundo lugar!


 Da bebedeira: tomar um ônibus.




Pegadinhas




 Você sabe por que o elefante não pega fogo?
 R: porque já é cinza


 De onde o elefante telefona para a namorada?
 R: do orelhão


 Em que ilha os macacos gostariam de viver?
 R: na ilha do bananal

Super Homem Indiano

Depois do thriller indiano agora vem esse superman indiano, veja o vídeo, pois a tradução é incrível!

Curiosidade: o cara que trabalhou com as montagens deste clipe, também trabalha na novela Mutantes.kkkkkkkkkkkkk.

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Thriller Indiano

Veja este vídeo que é um sucesso

Golimar-mar-mar-mar-mar-ar-ar-ar-ar-r

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Cartas de memes

Cartinha do lol

Tradução: Rosto do lol

[Besta-Divina]

Qualquer criatura que ver este rosto não fará nada exceto ser lol'd


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Batalhas Épicas de Rap da História - John Lennon vs Bill O'Reilly

Veja o vídeo de batalha de rap de John Lennon vs Bill O'Reilly

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Dramatic chimpchunk

Veja ai (e não se assuste, por favor) um esquilo que foi pego no flagra, muito bem ensaiado imitando um ator dramático

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Artigo em destaque - Paródia da música "meteoro" de Luan Santana

Comprei a Gol e a Cocamar

Por que tavam em liqidação 

Mas, você é cheia de maldade

Tesouro da perdição 

Explosão de Coca e Mentos

Que nem deu pra me afastar

Ah! Não dá mais pra lamentar!

Quando o teu cheiro eu senti comprei Rexona Teens

Pois tu fede igual verniz

vou comprar rapidamente o Escabin 

Para os seus piolhos eu tirar de mim

Já viajei de Concorde

Precisei de um lugar

Pois nem pamonha 

Pude levar

Tão pesada quanto a cruz 

Foi você que carreguei 

Amém, que seja assim, Jesus!

Tomara que outra eu acharei.

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Artigos em destaque-A verdadeira história de "Bin Laden" parte 2

Então Osama começou a trabalhar "dignamente" como hacker de servidores de jogos on-line americanos, Osama desviava dinheiro para seu mestre e assim, este nem queria mais saber de sua indústria Cerveja da Arábia e passou a apostar no garoto Osama.

Um dia, o chefe da Al-Qaeda pegou sua grana e viajou para o Brasil, mais especificamente, em Brasília, lá quis participar de convenções e se tornar o Comandante do governo brasileiro, mas por nossa sorte, a nossa salvação foi a DENGUE! Isso mesmo, a dengue, se não fosse o Chefe da Al-Qaeda contrair a doença (porque tinha costume de deixar um pouco de água parada para humedecer o ar quando fosse dormir) no hotel onde se hospedava.

Alguns dias depois, Osama Bin Laden recebeu uma carta que nela dizia:

"Querido Osaminha"

"Estou escrevendo esta carta, porque o computador da lan-house não está funcionando e então não dá para te mandar um e-mail. Enfim, eu peguei dengue aqui no Brasil (um país de todos) e descobri que em 99,99999999999999999999999999999999999999999999999999999999% dos casos ela mata, então eu tenho certeza de que vou morrer nessa semana ou na outra, e pode ser que eu já tenha morrido antes que você tenha recebido esta carta.

Então, cuide dos negócios da Al-Qaeda, pois tenho certeza de que você tem potencial para meter bomba naqueles americanos filhos da (censurado)!

Com muita febre e dor no corpo.

Seu mestre e Chefe da Al-Qaeda.

PS: Esta carta se auto-destruirá em 20 segundos. Amém"

A carta explodiu e Osama se sentou na cama para pensar a que rumo levar a Al-Qaeda.

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(por faaaavor!)   

Artigo em destaque

Paródia de "amo noite e dia" - Jorge e Mateus


                                     
                                                                                                                                                               Tem um pedaço de queijo faltando no pão,                                                                                          Algum pedaço, uma fatia que alguém perdeu
  Um queijo tão gostoso que eu não comi,
  Um queijo tão delicioso que eu perdi
  Queijo se perde se extravia e ninguém vê
  Busco as vezes na privada encontrar você
   A fome já não passa, só aumenta mais
    Não acho esse queijo não aguento mais

  Cade? Cade?

   Passa fome volta fome não acho esse queijo
  Meu estômago sofre sem você aqui dentro
  Desta vez eu perdi mesmo não é brincadeira

   Saiba que eu não acho...                                                                  
  ...Não acho meu queijo!

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Artigos em destaque-CONTRASTE dos piores e melhores jogos de todos os tempos

Worst-50

O jogo que não é tão ruim assim é no quinquagésimo lugar, Frogger Helmet Chaos que em português seria como "Frogger o caos do capacete".

Este jogo foi lançado para Nintendo DS no ano de 2005 pela Konami criadora de Casttlevania que é um grande título, ou pelo menos acho. Em Frogger Helmet Chaos você controla um sapo em uma encarnação de uma macaca que tem que pegar umas moedas sem noção e pular de um lado para o outro. Apesar da "história comovente", este jogo poderia ser melhorado, não sei como a Nintendo deixa um jogo desses ser publicado, e ainda SER VENDIDO!!! Continuando, você deve resolver enigmas para salvar seus amigos (o que é uma coisa muito tola),e faz tudo com sua super-língua que serve para todo tipo de coisa, tanto é, que quando seus amigos são salvos, eles ao invés de lhe agradecerem, agradecem à sua língua (não que eu tenha preconceito contra línguas de sapos).

Best-50

Mario Kart 64

Este jogo foi lançado para o Nintendo 64, mas está disponível para o Nintendo LWIIgi. Foi lançado em 1997 pela Nintendo (a vá).

O jogo não tem objetivo nenhum a não ser ganhar a 50cc depois a 100cc depois a 150cc e jogar um casco no ** do Bowser.

Em Mario Kart 64 você pode jogar com os personagens do Mario(a vá, se pode jogar com os personagens do Mario, é por isso que se chama Mario Kart) e pode jogar numa copa de 4 corridas ou pode jogar no modo multiplayer que foi adicionado meses depois do lançamento do original, o que fez muita gente no prejuízo e fez o Shigeru Miyamoto mais rico e que fez você ficar sem  seu Mario Kart 64. A partir daí o unico campeão da copa multiplayer é Michael Schumacher, ele contou que a pista final se chama "The 2012 Street" e ele só ganhou porque pilotava um avião enquanto o seu adversário era engolido pelo tsunami que acabou com o mundo.

Então, Mario Kart 64 agradou a muitos chateou outros e me fez inveja.

Na próxima semana tem mais um CONTRASTE! Até logo.


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Artigo em destaque - A verdadeira história de "Bin Laden" parte 1

Primeiramente, vamos contar um pouco da vida deste homem.

Bin Laden já era conhecido por obter o recorde de melhor jogador de Minecraft no Survival Mode(modo de sobrevivência), ele adorava detonar o mapa inteiro do Minecraft com TNT.

Em outro lugar um velho homem havia feito uma indústria de cerveja da Arábia queria exportá-la para os EUA (por que os negócios iam mal na Arábia) e funcionou. 7 anos depois do tratado de exportação, um jovem(maluco), seu nome: Richard Nixon (presidente dos EUA em torno dos anos 70) decidiu acabar com as exportações de bebidas alcoólicas para o país, por que, o governo tinha que gastar muitos dólares com hospitais de tratamento de dependentes alcoólicos. 

Então o dono da Cerveja da Arábia, ficou com muita raiva de Richard e dos EUA e vendo o sucesso do garoto Bin Laden no Minecraft, resolveu contratar o garoto para participar das Forças Revolucionárias da Colômbia!.....ops, me empolguei demais, como eu ia dizendo, resolveu contratar o garoto para participar da Al-Qaeda que quer dizer...(vá você mesmo procurar)...A Al-Qaeda consistia em usar os servidores de todos os jogos americanos on-line para mostrar uma propaganda da Cerveja da Arábia.

E Osama Bin Laden se ingressou como hacker de servidores americanos, Osama ganhou o certificado que dizia:"Com muito esforço que você agora é um        Hacker of American Servers, pela Al-Qaeda, esta profissão é legal perante a lei nº23.814 de 8 de novembro de 1973 (que é hoje) da constituição arábica. PARABÈNS!!!!


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Artigos em destaque

    Como aborrecer um guarda

    Sentados no terraço do nosso café predileto, Yossele e eu saboreávamos nosso café expresso predileto e observávamos, apaixonadamente as placas de "Proibido estacionar" ao longo da calçada. Nessa hora, ao anoitecer, costumávamos abrir o "Gambit-Expresso", também chamado de "Jogo de adoção de automóvel". Mas, por enquanto, nenhum guarda de trânsito tinha aparecido. Demorou até que se mostrasse o primeiro representante dessa simpática espécie, esbelto, elegante, de passo gingado e bigode aparado.
    Com intensidade febril esperamos que ele parasse diante de um carro esporte, encarnado, estacionado entre duas placas de "Estacionamento proibido", e tirasse do bolso do blusão o talão de multas. Na hora em que ele ia começar a escreve, ou seja, no momento apropriadíssimo, Yossele levantou-se de um pulo e, com dois passos, estava do lado dele.
    -Pare, pare!- fungou. - Eu só entrei um minuto...Só para tomar um cafezinho...
    -Senhor- respondeu a Lei - , explique isso ao juiz de trânsito.
    -Mas eu só entrei um minuto...
    -O senhor está perturbando um ato oficial!
    -Verdade, só para um café rapidinho... Que tal se o senhor desse um jeito, excepcionalmente, senhor inspetor?
    O guarda foi preenchendo o formulário da multa com uma lentidão gozadora, prendeu-o no pára-brisa e olhou penetrante para Yossele:
     - O senhor sabe ler?
     - Certamente.
     - Então leia o que está escrito nessa placa.
     - "estacionamento proibido de 0 até 24 horas"- Murmurou Yossele, num tom  contrito. - Mas por causa de um minutinho... por uma coisinha à-toa...

       -Só mais uma observação desse tipo, senhor, e aplicarei também o artigo 17, por ter estacionado longe da calçada.

      - Está vendo?- perguntou Yossele. - é essa a razão pela qual as pessoas odeiam os senhores.

      - Artigo 17- Respondeu o guardião da ordem, preenchendo novo formulário de multa- E se o senhor continuar a me provocar, terei de prendê-lo.

      - Por quê? 

      - Não lhe devo explicação alguma, senhor. Seus documentos!

      Yossele os entregou.

      - Senhor! Seu seguro social não me interessa. Onde está a sua carteira de motorista?

      - Não tenho.

      - O senhor não tem carteira de motorista? Artigo 23. Tem certificado de propriedade? Recibo de taxa rodoviária? Seguro obrigatório?

      - Não.

      - Não?

      -Não. Mas eu também não tenho carro.

      Silêncio. Um silêncio pesado, paralisante.

      -O senhor... não tem... carro?- O olho da lei piscava, nervoso.

      -Sim, mas... de quem é, então este cabriole vermelho?- continuou o guarda.

      - Como é que vou saber?- replicou Yossele, já um pouco aborrecido- Eu só parei aqui para um cafezinho. É isso que eu estava tentando explicar ao senhor o tempo todo. Mas o senhor não quis escutar...

      O Órgão Oficial ficou pálido. Suas mandíbulas se movimentavam silenciosas, embora rítmicas. Devagar retirou A segunda multa do limpador de pára-brisa e rasgou-a em pedacinhos, com expressão de profundo pesar. Depois desapareceu na escuridão.

      Em suma: uma tardezinha divertida.

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